JAKOB SNAKKER SORT

SPISER JEG PENIS?!
Det er lørdag aften. Jeg sidder i køkkenet og er ved at koge pasta på gasblusset. For første gang i to en halv måned skal jeg stege et stykke kød. På pakken står der, at stykket hedder "sirloin". Det er en saftig og rød sag, og sådan som det ligger svøbt i plasticfolio foran mig, ligner det til forveksling et hvilken som helst stykke kød fra Føtex.

Men jeg er ikke helt sikker på, hvad det egentlig er jeg skal igang med at spise, så jeg slår det lige op, mens jeg sidder og skriver denne blog og venter på at vandet koger. Hvad fa'en er en "sirloin"?!

"Sir" betyder jo en herre. Det kender vi fra både film og virkelighed: Yes, sir. Good evening, sir.
Men hvad betyder "loin"?

Min ordbog her på computeren siger:

• ( loins) chiefly poetic/literary the region of the sexual organs, esp. when regarded as the source of erotic or procreative power : he felt a stirring in his loins at the thought.


Loin synes altså at betyde kønsorgan eller noget i det nabolag. Og da der er tale om en "SIR loin", kan jeg konkludere, at jeg til aftensmad skal have penis med pasta.

På emballagen står endvidere, at kødet er "uden knogler", hvilket er med til at bekræfte min teori yderligere.

Well, det er jo San Francisco, så måske penis ligefrem en form for egnsret.


HVA' SÅ THOMAS JEFFERSON, DIN GAMLE RACIST?!
Den tredje præsident i amerikansk historie var Thomas Jefferson. Elsket og hyldet som den mest begavede af alle præsidenter. (Hvilket umiddelbart ikke siger så meget, men alligevel.) Thomas Jefferson var SÅ klog, så indsigtsfuld og visionær, at dengang salig John F. Kennedy inviterede samtlige amerikanske Nobel-pristagere (dog kun de levende) til middag i Det Hvide Hus, blev Kennedy citeret for følgende:
"Aldrig har der været samlet så meget viden på dette sted. Undtaget de dage, hvor Thomas Jefferson sad her og spiste alene."

Det er da noget af et skulderklap. Især taget i betragtning, at Thomas Jefferson var erklæret racist og af den overbevisning, at det ikke kun er den måde slaverne i generationer er blev behandlet på, der gør dem underlegne, men at deres race ganske enkelt underpræsterer i forhold til hvide mennesker.


HVIDE KAN IKKE DUNKE OG SORTE KAN IKKE DIGTE
Næ, selv om de får de samme vilkår, så er negerbasserne stadig laaangt bagefter den prægtige hvide mand. Tillad mig at citere direkte fra Uafhængighedserklæringens mester ham selv.

“Misery is often the parent of the most affecting touches in poetry. Among the blacks is misery enough, God knows, but no poetry.”
--Thomas Jefferson (fra The Notes on Virginia)

Frit oversat i forhold til citatets oprindelige sammenhæng: hvis dit liv stinker, er der større chancer for at producere stor poesi. De sortes liv stinker ved Gud så rigeligt, men de kan stadig ikke producere poesi.


Er det ikke fantastisk argumentation? Hvorfor kommer jeg pludselig til at tænke på Monty Pythons sketch med kvinden, der ikke er en heks, fordi hun ikke kan flyde som en sten - eller omvendt. Eller noget...

Jep - denne stolte nation er bygget på ordene fra gode gamle racister.
Men måske er det okay. Kunstmuseet Aros i Århus har jo også en lort fra performancekunsteren Uwe Max støbt ind i fundamentet, og deres udstillinger er stadig gode.


A, B, C, D, F
Men hvorfor nu så optaget af Jefferson for tiden?
Jo, mine tre seneste dage er gået med at skrive Midterm Exam i faget American Politics, hvor min Morgan Freeman look-a-like professor (der konsekvent omtaler den kridhvide Thomas Jefferson som "my man brother T.J.") har bedt os sætte begrebet racisme under lup, og drage paralleller til de synspunkter, Thomas Jefferson fremførte i sin tid som guvernør i Virginia. (Der er sørgeligt mange flere eksempler end det groteske, jeg har nævnt.)

Og nu du spørger, så er jeg faktisk ret spændt på, hvad min professor (der vurderes som en af de top 10 bedste politiske forskere i landet) synes om mit 15 sider lange essay, hvor jeg punkt for punkt forklarer, hvorfor han ikke har ret.
Haha, det skal sgu nok gå godt. I Danmark er jeg sikker på, at undervisere sætter pris på udfordringen fra selvtænkende individer. Herovre er jeg knap så sikker på resultatet. Det kan være alt fra A til F.

LÆS IKKE: DETTE AFSNIT ER KUN FOR NØRDER!
Kort fortalt består vores uenighed i, hvordan begrebet racsime skal defineres. Det er nemlig forholdsvist svært at diskutere noget, hvis man taler om to forskellige ting - hvilket alle jer, der er gift formentlig nikker genkendende til. (Jeg sagde nikker - med k!)

Professorens defintion er: "Racisme er at tage en beslutning eller udforme politik på basis af race for at kunne bevare kontrol over den anden gruppe"

Jeg argumenterer stolpe op og stolpe ned for, at det han definerer er racediskriminition - ikke racisme. (Som ifølge min definition er "enhver handling, reaktion eller beslutning, der træffes grundet race."

Racisme kan sagtens bo inde i dit hoved som spontane, uvelkomne tanker, selvom du i hjertet og med dit vælgerkryds ønsker, at sorte skal have mere magt og håber, at Obama bliver præsident.
Min professor tager kun højde for bevidst, aktiv racisme, hvilket naturligvis i hverdagen er det største problem. Og det er også rigtigt at vi ofte bruger ordet racisme, når vi mener racediskrimination, men i en videnskabsteoretisk diskussion af ordet racisme, forstår jeg ham ikke.
Uhhh - nu bliver det lidt langhåret på den tørre måde, så jeg stopper inden jeg begynder at lirre alle mine gode sammenligninger med kubisme og nazisme af. Hvis du mod forventning er spændt på, hvordan min argumentation lyder, så råb op. (Det er dig, Mette!)

HOPPE PAUSE
Ja, det er jo påske på begge sider af Atlanten. I Randers har mor sikkert pyntet med lidt grene, og fyldt slikskålen med pseudohjemmelavet chokolade fra Funders, og Laura venter med spænding på påskebordet søndag morgen i Massamåla.
På univeristetet er der Spring Break, og i San Francisco bliver påskehøjtiden fejret lidt mere utraditionelt, end jeg er vant til.

SEXEDE JESUS
Min skabs-excentriske husvært holder påskefrokost med sin lesbiske gruppe, og der er en pris til den af damerne, der ligner Jackie Kennedy mest. (Ja, jeg har allerede set min husværtindes fine hat, og rost den søde plyskanin i køkkenet.)

I parken afholder en gruppe drag queens Honky Jesus konkurrence, hvor de kårer det skår, der kan bære et kors på den mest sexede måde. (Se sidste års vinder, der kørte retrostilen og vandt på sit old school look)

Barnlige sjæle - altså endnu mere barnlige sjæle - deltager i det årlige Bring Your Own Big Wheel-løb, hvor granvoksne mænd og kvinder fræser på trehjulere ned ad den mest kroget gade i byen - med forstuvede ankler og brækkede lemmer til følge.
Personligt vil jeg imorgen heppe på Team Drunken Santas. Et hold bestående af spritstive mænd klædt i julemandskostumer.

Løbet blev kørt første gang for 8 år siden med kun én deltager (arrangøren) og tolv tilskuere. Nu er trehjuler-racet blev et stort tilløbsstykke, hvilket I forhåbentlig kan se på min hjemmeside om en uges tid.


Når løbet er forbi imorgen (søndag) drager jeg på spring break med min amerikanske ven Adam i hans Toyota Hilux 2WD.
Vi ved ikke helt, hvor vi vil hen, men vi ved, at der skal laves fotohistorier for alle pengene.

AHHHHH (BØVS...)
Jeg har nu fortæret både pasta og penis. Det smagte overraskende godt, selvom jeg nok er mere til fillet. (Den lader vi lige stå lidt...sætningen altså. Puha, hvor er jeg glad for, at det ikke ligger til familien at være plat!)

Nå, nu tror jeg, at jeg vil sende mit essay om racisme til en amerikansk veninde, der er advokat. Så kan hun lige tjekke min grammatik, og kan måske fjerne de værste utilsigtede provokationer. Jeg vil jo meget hellere have mine billeder trykt i avisen end have et billede af mig selv i en sagsmappe med teksten: "California State vs. Jakob Volver"

Meeeen...mon det går så galt. Smilet er den korteste afstand, siger man, og det gælder vel også i en debat om racisme. Så trådene kan sikkert reddes ud med lidt sort humor.

Ups - det blev godt nok et langt blogindlæg. Og jeg har ikke engang fortalt, at jeg fik et A i photojournalism, at jeg har været til eksamen i min San Francisco-klasse (venter svar) og at min kristne studievejleder Ms. Jackson ringede til sine venner i menigheden for at skaffe mig adgang til pornoindustrien i Los Angels.

HI - IT'S MARILYN FROM CHURCH
Det skete, da vi på hendes kontor kom til at snakke om et af mine fotoprojekter, der som altid involverer enten sex eller hjemløse narkomaner.
(Marilyn Jackson, der insisterer på at blive kaldt Dr. Jackson så længe, man er på skolens område, er en attraktiv 40-årig afroamerikansk singlekvinde med næsten usynlige grå stænk i krøllerne og et gådefuldt smil, hvis formål er enten at demonstrere dydighed eller skjule det stik modsatte.)
Pludselig kom Dr. Jackson i tanker om, at hun måske kendte nogle kilder i pornomiljøet. Hun deler menighed med en flok bøsser, der kalder sig The Bears. (De er store og behårede, og de kan lide det). Så Dr. Jackson ringede til The Bears for at hjælpe mig (Ja Gorm, du må gerne kalde det en bjørnetjeneste...)

Samtalen begyndte sådan her:

- Hi. It's Marilyn from church. I'm fine, how are you.
- This might be a strange question but do you by any chance know someone in the sexindustry 'cause I'm sitting here with a student of mine and he has this project...

(pause)

Dr. Jackson drejer ansigtet mod mig og smiler lidt.
- Yeah. He is over 21.

Og så fik jeg nogle kontakter. Blandt andet til en "skuespiller", der netop har vundet en pris for sine præstationer. Senere sendte Dr. Jackson mig en mail med flere kontakter, og kæk som jeg er svarede jeg.

"Hi Marilyn - thanks for all you contacts in the sexindustry. Keep 'em coming."


Jo - det går stadig godt i San Francisco :)


Husk at sende mig mails og kommentarer - jeg sætter vældig stor pris på at høre fra jer!!!

kh

Jakob